Se pensarmos bem, chegamos à conclusão de que 'merda', deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa! O uso do vocábulo 'merda' é uma questão de educação. Ninguém pode negar que a utilizamos em variadíssimas circunstâncias e em relação a muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!
Acidente:
- Já fizeste merda!
Efeito visual:
- Não se vê merda alguma!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda!
Dúvida na despedida:
- Por que é que não vais à merda?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será esta?
Momento de surpresa:
- Merda!
Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo:
- Anda-me rápido com essa merda!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merda pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Mas que merda!
A crise das 17:30h:
- Vou-me embora desta merda!
Futebol:
- Isto parece o Sporting
sábado, 20 de dezembro de 2008
sábado, 6 de dezembro de 2008
Élvio Santiago
Sei que os anos vão passando e cada vez te amo mais
E dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixão e de felicidade
E eu sempre acreditei que o teu amor era verdade
Tu sempre juraste a mim eterno amor
E um dia casarias comigo e serias feliz
Mas tu mentiste e vi que estava errado
Um dia vi tu saires com um ex-namorado
Refrão:
Eu vou-te deletar-te e excluir do meu orkut
Eu vou-te bloquear no éme-ésse-éne (msn)
Não me mandes mais scraps nem e-mails, powerpoints
Me exclui também e adiciona ele
Eu vou-te deletar-te e excluir do meu orkut
Eu vou-te bloquear no éme-ésse-éne (msn)
Não me mandes mais scraps nem e-mails, powerpoints
Me exclui também e adiciona ele
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Stress no trabalho?
Acham o vosso trabalho stressante?
Talvez mudem de ideias depois de verem este vídeo.. lol
domingo, 26 de outubro de 2008
Salim
Todos os dias, durante anos, Salim (comerciante Judeu) chegava a casa e a sua empregada Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacira a tomar banho.. Mastigava a comida e pensava na Jacira a tomar banho.. Mastigava a comida e pensava na Jacira a tomar banho.. Mastigava a comida e pensava na Jacira a tomar banho.. E voltava a mastigar a comida e a pensar na Jacira a tomar banho.. Até que um dia se levantou da mesa e foi até à casa de banho.. Bateu à porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
..
- Jacira, abre a porta pra Salim!
..
- Jacira, abre a porta pra Salim!!!!
Jacira não resiste e acaba por abrir a porta. Salim entra, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer f**** Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer f**** Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão na torneira e diz:
- Não vai f**** Salim não!!!! Chega de gastar de água!
..
..
..
É ASSIM MESMO SALIM!!
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Querido amor
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta. Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo. Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.
Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!... Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas. Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas? Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria. Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido. Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco. E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa! Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro… Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão. Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas umas horas ...
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos? Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra! Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado. Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la. Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela. Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força. Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!... Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima. Parece-me que ela ficou bem…
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo? Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem! Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'… De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas? Puseste alguma coisa que não devias lá atrás? Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era… Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no 'programa completo com centrifugação'… Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou. A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna. Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate. Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar. Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.
O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar. Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro! Só não sei é porque é que agora passou a aquecer... O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.
Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa. Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX. Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero. O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir…
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas! Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso. Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!
P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte. O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente. Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA. Beijos, do teu dedicado marido.
Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!... Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas. Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas? Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria. Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido. Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco. E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa! Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro… Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão. Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas umas horas ...
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos? Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra! Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado. Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la. Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela. Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força. Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!... Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima. Parece-me que ela ficou bem…
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo? Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem! Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'… De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas? Puseste alguma coisa que não devias lá atrás? Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era… Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no 'programa completo com centrifugação'… Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou. A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna. Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate. Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar. Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.
O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar. Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro! Só não sei é porque é que agora passou a aquecer... O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.
Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa. Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX. Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero. O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir…
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas! Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso. Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!
P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte. O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente. Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA. Beijos, do teu dedicado marido.
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Os 13 mandamentos do séc. XXI
1 - O amor eterno chega a durar seis meses...
2 - Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca.
3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memoria. Toma suplementos.
4 - No casamento, vale mais enganar que ser enganado...
5 - Os honestos são simples inadaptados sociais.
6 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7 - O ultimo a rir não percebeu a anedota.
8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou mais...
9 - Se a montanha vem ate ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11 - Não tomes a vida muito a serio, não sairás vivo dela.
12 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.
13 - Príncipe Encantado só há um e esta na cama com a Cinderela
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
A verdade custa!!
Um homem que se deslocava num balão de ar quente, a dada altura compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude. Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a nestes termos:
- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me? Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.
A mulher em baixo respondeu-lhe:
- O senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus delatitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.
- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.
- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou amulher admirada.
- Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formale com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas nãoresolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com ainformação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.
A mulher respondeu
- O senhor deve ser um ministro.
Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é que descobriu?
- Fácil - disse a mulher - o senhor não sabe onde está nem para onde vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como a vai cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha!
- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me? Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.
A mulher em baixo respondeu-lhe:
- O senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus delatitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.
- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.
- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou amulher admirada.
- Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formale com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas nãoresolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com ainformação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.
A mulher respondeu
- O senhor deve ser um ministro.
Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é que descobriu?
- Fácil - disse a mulher - o senhor não sabe onde está nem para onde vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como a vai cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha!
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Trabalhador dedicado
Desta ainda não se lembraram os políticos,
para contrariar os números do desemprego..
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
domingo, 5 de outubro de 2008
terça-feira, 30 de setembro de 2008
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Dá-se recompensa
Esta senhora perdeu este cãozinho. Como compensação está disposta a dar
uma recompensa muito generosa, a quem o encontrar.
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
Blackskin
Alguns dos que se poderão "cruzar" com este post talvez já conhecerão esta "personagem", mas de qualquer forma, para esses, e também para os que ainda não o conhecem a ele, ou o programa em que é transmitido (Vai Tudo Abaixo) aqui fica um pequeno video, de um "black" que é skin.. LOL Destaque ainda para o cão, a que ele deu o nome de Salazar. É preciso dizer algo mais? :D
Divirtam-se!!
domingo, 3 de agosto de 2008
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Colheita Especial
Não sei quantos graus terá este vinho, se é melhor bebê-lo fresco ou não, se acompanha melhor carne ou peixe, mas não tenho dúvida que é um vinho de uma colheita muito especial!
Será que pisam as uvas? :D
quinta-feira, 31 de julho de 2008
Sexo no carro!!
Cenas escaldantes e indiscretas de um casal sem pudores!!
Indecência sem tabús!!
Indecência sem tabús!!
Sem comentários!!
Eu avisei!!!
quinta-feira, 17 de julho de 2008
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Prison Break - Episódio especial para os fãs Portugueses
Aqui fica um excerto de um episódio especial,
feito exclusivamente a pensar nos fãs portugueses.
Espero que gostem!
quarta-feira, 9 de julho de 2008
Auto técnica de "refrescamento"
Agora que o calor já chegou e nos defrontamos com ele diariamente, nada como melhorar as nossas capacidades de nos auto refrescarmos, saceando a nossa sede.. :oD
sábado, 5 de julho de 2008
terça-feira, 1 de julho de 2008
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Promoção: Vamos aos Jogos Olimpicos de Pequim!!
Ganhe duas passagens com todas as despesas pagas
para os Jogos Olimpicos de Pequim 2008!
Para participar é muito fácil, basta responder correctamente as seguintes questões com relação à foto abaixo:
1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço(sono)?
2. Quais são os irmãos gémeos?
3. Quantas mulheres estão no grupo?
4. Quem tem o sorriso mais alegre?
Boa sorte e boa viagem!!!
quarta-feira, 14 de maio de 2008
Ikea Automóveis
A cadeia internacional IKEA irá começar a venda de automóveis em breve.
Estes serão comercializados somente para clientes habituais.
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